Nunca en domingo

Enero. Cuesta.

2012-01-30T09:23:00.000Z

La mujer-cactus está un poco cansada de todo. Tan cansada que se cansa incluso de su propio cansancio.

Como no tiene problemas de persona mayor se alimenta de problemas-estupidez que, a la larga, huelen peor que los problemas de verdad.

Últimamente tiene sueños recurrentes. Algunos fantásticos, picantones y todo... pero hay otros que le recuerdan una y otra vez que hay cosas que no resolvió*, cosas que no sabe manejar y que, a la vista está, la perseguirán por los siglos de los siglos. Entonces se imagina de más mayor, casi una viejita, despertándose con la misma agitación que estos días. Y le parece que no queda nada bien. Que incluso ahora ya no le queda nada bien.

Se pregunta entonces por qué no es capaz de deshacer esas relaciones enfermizas que le afectan hasta la boca del estómago, y que se convierten en obsesivas incluso. "Pues por eso mismo, joder. Porque son enfermizas y enganchan". Ya, pero esa excusa no sirve. Si las cosas son claras, si se ven claras, entonces qué pasa? eres imbécil? hay que estar todo el día avisándote como al niño que juega con la pelota?

También se da cuenta de que no es capaz de llamar a las cosas por su nombre. Y a veces no queda más remedio, aunque duela.

La mujer-cactus se siente mal. Ve toda la porquería que se ha echado encima pero no sabe cómo sacudirse. Entonces se visualiza como realmente le gustaría ser. Ve una cara serena que no tiene, una mirada tranquila que ha perdido, una leve sonrisa que no es capaz de esbozar... y se imagina soplando una taza de café caliente con un cigarro y mirando al mar con una manta sobre los hombros. "Eso puedo hacerlo"

Esta tarde.

Allá voy.

(*Mujer-cactus reconoce también que hay otras que sí ha conseguido normalizar, o al menos están en proceso. Pero ya sabéis, en días de lamentos y autocompasión, los logros, las victorias y las partes bonitas no tienen ningún valor).

Qué será lo que hace...

2012-01-24T10:31:00.001Z

(Foto: Norma D.)

... que me vaya y que a los días vuelva otra vez.

El blog, mi blog, mi casa. El rincón que comparto con gente a la que quiero, que me da abrazos y me regala palabras.

Un lugar del que tengo que alejarme de cuando en vez, pero al que siempre vuelvo. Por puritita necesidad.

Silencios necesarios y vueltas inevitables.

Aquí estamos otra vez. Seis años después. Seis.

El año se llena de fechas para recordar, unas alegres y otras tristonas. Las cosas importantes deben tener su día en el calendario. Rosiña, aniversarios, cumpleaños, encuentros y despedidas. Y también el blog. Claro.

24 de enero.

Hoy cervecini a su salud, a la de todos ustedes, y a la mía propia.

Me acariciabes

2012-01-13T09:09:00.009Z

Me acariciabes,
tú pa qué, me acariciabes
y me dabes tanta gloria.

Tanta gloria si m’habíes d’olvidar

ingratu de la memoria.

Dios me daría,

pa qué Dios me daría,

tantu amor pa querete.

Pa querete si agora p'olvidate

paso les penes de muerte.

(Tradicional)

En el iPod: Me cariciabes (DMWQ)

Yo ya no me creo nada

2012-01-12T14:33:00.000Z

Volver a los horarios y al trabajo puede ser una auténtica bendición. Y lo es, vaya si lo es.

Porque ya está bien de descontrol, comidas que acaban en cenas, cenas que provocan pesadillas, beber, amanecer casi al mediodía... que digo yo que bastantes sobresaltos tengo ya a lo largo del día así, de normal.

Junto a las buenas noticias, que cada vez son menos, también las malas. Personas cercanas que se quedan sin trabajo, cada día uno al menos, amigos a los que no sabes ya ni qué decir, porque se ha convertido en una letanía que repites un día, y otro, y otro. Malas noticias para la cultura, también. Aquí más amigos que se quedan en el paro. Por el medio enfermedades varias, a escoger. El muestrario cada vez más amplio. Y tú que das gracias a quien corresponda por levantarte cada día para ir a trabajar... y sano encima. Pero esa alegría dura poco. Desde la ducha al coche más o menos, cuando enciendes la radio, o lees el periódico o te llega el primer mensaje mañanero al móvil. Otro más. Pero qué es esto...

Cada vez más descreída, y encabronada. No me gusta un pijo, y encima lo alimento con mimo cada minuto: cuanto más enfadada más encabronada por estar encabronada... así hasta donde llegue, que digo yo que algún límite habrá... vaya mundo.

Cincuenta años no son nada...

2012-01-09T16:18:00.000Z

... o son casi toda una eternidad.

Hace unos días celebramos unas bodas de oro. Las de mis padres. Y lo hicimos todos juntos, como se deben celebrar estas cosas.

Reímos, y mucho. Y también lloramos y recordamos e hicimos planes.

Mi madre nos regaló palabras, aunque ella no es mucho de hablar. Y nos dio una lección como la copa de un pino. Desde ese día la veo de otra manera.

Mi padre lloró, que tampoco es mucho de eso. Pero se dejó ir entre tantos sentimientos. Así que también le veo de otra manera.

Todos hemos cambiado desde el sábado. A mejor, creo yo.

Cincuenta años. Ahí queda eso.

Cuento de Navidad

2012-01-04T16:45:00.000Z

(Foto: Norma D.)

Qué digo cuento, mejor que eso...

... mejor que muchas cosas,

como una lotería, o un polvo,

o una subida de sueldo,

o comer con hambre y beber con sed,

o despertarse sin despertador,

o el sol entrando por la ventana,

o el bocata de Nocilla. De dos colores.

Un fin de año tranquilo. Y sincero también.

Abrazar a M. ha compensado este año estúpido que ya dejamos.

M, gracias!

;-)

Esta vez sí... en domingo.

2011-12-25T23:00:00.010Z

Hace seis años, montados en un coche, tal día como hoy nos íbamos a despedir a Rosiña.
La mujer buena, la más hermosa, la que con sus ojos chiquitos nos reconfortaba, nos contaba historias divertidas, la niña grande, como una hermana, como una hija.
Seis años después y parece que fue ayer mismo.
No pude demostrarle lo mucho que la quería.

Me siento mucho mejor

2011-12-20T12:39:00.000Z

Puede que el año termine mejor de lo que esperaba.
Yeah!

Grand Place

2011-12-19T08:56:00.000Z

(Foto: Google)

Todo era muy raro. Habían hecho todo el viaje sin dirigirse la palabra. De vez en cuando se miraban, para creérselo un poco más, y se rozaban las manos. Como el que se da un pellizco para comprobar que está despierto.

Él se había encargado de todo. Ella apenas podía dejarse ir.

Junto a la ventana del hotel se abrazaban casi por primera vez.

Memoria

2011-12-16T09:13:00.000Z

Después de todo, ¿quién iba a entender que no quisiera verle?
¿Cómo iba a explicar que sabía que no podría evitar besarle?
¿Quién iba a entender que su hueco favorito era esconder la nariz entre su cuello y su hombro?
¿A quién le podría importar que ella estuviese perdiendo la cabeza?

(* estamos en alerta por viento. Y yo estoy inquieta. Y ansiosa.)

Letras desde el estómago...

2011-12-16T08:35:00.002Z

Eu sei e você sabe, já que a vida quis assim
que nada neste mundo levará você de mim
Eu sei e você sabe que a distância não existe
que todo grande amor só é bem grande se for triste,
por isso meu amor, não tenha medo de sofrer
que todos os caminhos me encaminhan pra você.

Assim como o oceano só é belo com luar,
assim como a canção só tem razão se se cantar,
assim como uma nuvem só acontece se chover,
assim como o poeta só é grande se sofrer,
assim como viver sem ter amor não é viver,
não há você sem mim, e eu não existo sem você.

Vinicius/Jobim

Desayuno con sorpresa

2011-12-15T09:05:00.000Z

(Foto: Norma D.)

Hoy tenía regalito para desayunar

Ya no me sirve el vestido (XXI)

2011-12-14T11:26:00.000Z

Todos los días salgo a dar un paseo. Aprovecho el último rato de sol antes de anochecer, ahora que todavía no hace demasiado calor...

Salgo del portal y saludo a la chica que canta y llora, que está en su balcón fumando un cigarro o bebiéndose un té. O todo a la vez. Le digo adiós con la mano y echo a andar. Llego hasta la esquina de la calle y cruzo el pequeño puente. Y entonces le veo allí, como siempre, como todos los días sentado en el banco. Me mira, siempre me mira. Yo también le miro sin dejar de caminar. Y giramos nuestras cabezas para no dejar de hacerlo hasta que se hace imposible seguir caminando, entonces bajo la cabeza y miro al suelo. Veo mis botas. Son 15 segundos al día de intensidad. Suficientes. Jamás hemos hablado, no sé su nombre y supongo que tampoco él conoce el mío, pero todas las tardes nos buscamos para mirarnos. Solo para mirarnos.

Continuo mi paseo con una sonrisa estúpida en la cara... tarareo... You're just to good to be true...

Arte

2011-12-12T17:38:00.000Z

Durmiendo la siesta, bailando en la fiesta...

Viernes otra vez (y van tres esta semana)

2011-12-09T11:58:00.000Z

Hoy me parecía un buen día para dar otro pequeño paso en todo este proceso de depuración y de soltar lastre.
Hoy tendría que haber escrito un correo de los de pedir perdón (otra vez), sincero, sentido.
Hoy parecía un buen día porque me levanté con ánimos y descansada, de viernes, contenta...
Pero no lo he hecho porque lo escribo y lo borro cientocincuentamilvecesyunamassihacefalta... y no está a la altura.
Creo que no va a ser posible,
va a ser que no.

Buen fin de semana, que cantéis, bailéis, améis, riais y lloréis todo lo que haga falta. Yo haré lo propio.
Besos

Pensando, pensando...

2011-12-07T14:29:00.000Z

... me pregunto si la cosa funciona.
Yo creo que sí, la verdad. He cogido el toro por los cuernos, he llamado por teléfono, me he disculpado, y he dejado de hacer cosas que me parecían horribles. Y no las echo de menos.
También me he quedado a medias un par de veces. Pero pienso que no tiene importancia.
Cuando sale el sol y echo a volar por la ventana (como ahora mismo) y dejo que los rayos me calienten el rostro, me gusta cerrar los ojos, y mientras, imaginar que las personas que deben perdonarme ya lo han hecho, y que camino sin carga, ligera. Que veo un mar azul y tierra, al fondo. Y paredes encaladas con ventanas azules.
Y entonces también aparecen melodías que nunca recuerdo, y estribillos que nunca apunto en un papel.
Luego abro los ojos y me cuesta enfocar la pantalla del ordenador, porque el sol, a pesar de tener los ojos cerrados me ha dejado medio ciega.
Termino de comerme una mandarina y huelo mis manos.
Acaba la mañana y empieza la tarde. Salgo a la calle ilusionada... nunca se sabe qué puede pasar...

No...

2011-12-05T09:07:00.000Z

... suenan los teléfonos, no llegan correos electrónicos, no se oye ni respirar. Tres personas en la oficina, tres. Y no se oye ni el vuelo de una mosca.

He dormido en el último fin de semana 24 horas, 12 cada noche. Y parece que no fue suficiente. Pero esta semana es viernes-domingo-viernes-domingo-viernes-sábado-domingo... y me encanta. Duermo y madrugo, duermo y madrugo... y empiezo libros y compro discos. Tomo cafés y vinos, y nos reímos juntos. Y recordamos. Preparo viaje relámpago para dar ese abrazo que llevo esperando años, por fin. Y no me hago composiciones de lugar porque a estas alturas no tiene sentido. Será todo lo perfecto que tiene que ser. Porque así tiene que ser y no puede ser de otra manera.

Estos días también me siento un poco esponja. Escucho alrededor cosas maravillosas, discos hechos con mimo, canciones que hablan de ti y de mi, y de lugares comunes. Y voces nuevas, que llegan no sé muy bien de dónde y que tienen eso que les faltaba a todas las demás. El furor de la juventud, los que vienen detrás pisando más que fuerte, dándoles un bofetón en la cara, zas! a los que piensan que tienen su sitio bien guardado por el simple hecho de llevar unos años ya. Zas! y les dice "soy joven y acabo de llegar, pero os voy a enseñar cómo se hace un buen disco, cómo hay que hacer las cosas, mimarlas, escucharlas una y otra vez, y ofrecerlas con toda la sinceridad del mundo. Sin poses, sin poner miraditas, solo dejándolas salir..."

Y yo me siento extrañamente orgullosa.

Vaya rollo.

Disculpad.

Jueves bailongo

2011-12-01T11:46:00.001Z

Now all is lost,
the system has broke down.

Ayer grabé una cosa más bonita...

20

2011-11-30T11:35:00.000Z

"... Y después no pudieron hacer más que lamentarse.
Aquella preciosa historia de amor los había convertido en un par de monstruos."

Cine de fin de semana

2011-11-28T09:17:00.000Z

- ¿Cómo se imagina el futuro, Adele?

- No lo he pensado... cuando era pequeña sólo deseaba una cosa: crecer. Quería que sucediera deprisa, pero ahora no sé para qué ha servido todo esto. No sé para qué. Hacerme mayor. El futuro es... es como una sala de espera, como una gran estación con bancos y corrientes de aire, y detrás de los cristales un montón de gente que pasa corriendo, sin verme. Tienen prisa. Cogen trenes, o taxis. Tienen un sitio a donde ir, alguien con quien encontrarse. Y yo me quedo sentada, esperando.

-¿Qué espera Adele?

- Que me ocurra algo.

La fille sur le pont

(Película del fin de semana. Regalo. Sorpresa con la banda sonora.)

In all the old familiar places,

That this heart of mine embraces,

All day trough.

A la una, a las dos y a las tres

2011-11-22T08:00:00.003Z

Tener ganas, echar de menos y sentir frío.
Gloria bendita, vamos.

Norma, no hay quien te aguante

2011-11-21T10:47:00.000Z

Vale, sigo con bloqueo. Pero he hecho una lista. Ya sabéis lo que me gustan las listas de cosas por hacer.
Escribirla me ayuda a recuperar la sonrisa, y las ganas de hacer cosas.
Me temo que una vez más puede ser que todo se quede ahí, en ese trozo de papel mal cortado, escrito a boli.
He hecho un par de llamadas, de las que estaban pendientes hace años.
Y salieron bien. Razonablemente bien.
Tengo otra llamada pendiente, de las de celebrar. Pero estoy esperando ese momento en el que me encuentre realmente bien, para poder transmitirle toda la felicidad que siento... que la siento.
Cuando la haga le explicaré el motivo de mi demora.
Recuerdo haber pensado que este no iba a ser un buen año hace ya unos cuantos meses,
y sigo pensándolo...
Ya queda menos.

Y venga, otra vez...

2011-11-16T11:19:00.000Z

Vuelta a coger el coche y marchar lejos para despedir a otra persona.

Siento que la vida me envía señales continuamente para aprovechar el tiempo, decir que os quiero, saltar sin red, pedir perdón, agradecer, mirar a los ojos, disfrutar de pequeños momentos, cantar, escuchar, reír y sonreír, llorar, perdonar, compartir, admitir y abrazar, hacer esa llamada, tomar ese café.

Mientras tanto yo, me quedo quieta, paralizada una vez más. Como una estúpida, con cara de "qué coño está pasando aquí".

Cojo una pequeña maleta y las llaves del coche.

Va a ser un día largo.

Sí.

¿Bailamos?

2011-11-15T09:15:00.002Z

Juegos

2011-11-14T09:01:00.000Z

Una amiga me recordó el otro día esta película. (O cómo pasar tu vida entera enganchado a un juego peligroso).

Y he vuelto a verla.

La regla, noviembre, el marrón del otoño y la lluvia me ayudaron a terminarla a moco tendido una vez más.

"Felicidad en estado puro, bruto, natural, volcánico, qué gozada, era lo mejor del mundo... Mejor que la droga, mejor que la heroína, mejor que la coca, chutes, porros, hachís, rayas, petas, hierba, marihuana, cannabis, canutos, anfetas, tripis, ácidos, lsd, éxtasis... Mejor que el sexo, que una felación, que un 69, que una orgía, una paja, el sexo tántrico, el kamasutra, las bolas chinas... Mejor que la nocilla y los batidos de plátano... Mejor que la trilogía de GEorge Lucas, que la serie completa de los teleñecos, que el fin del milenio... mejor que los andares de Ally McBeal, Marilyn, la Pitufina, Lara Croft, Naomi Campbell y el lunar de Cindy Crawford... mejor que la cara B de Abbey Road, los solos de Hendrix. Mejor que el pequeño paso de Neil Amstrong sobre la luna, el Space Mountain, Papa Noel, la fortuna de Bill Gates, los trances del Dalai Lama, las experiencias cercanas a la muerte, la resurrección de Lázaro, todos los chutes de testosterona de Schwarzenegger, el colágeno de los labios de Pamela Anderson, mejor que Woodstock y sus fiestas... mejor que los excesos del Marqués de Sade, Rimbaud, Morrison y Castaneda. Mejor que la libertad. Mejor que la vida".

(Fragmento del guión)

Noviembre

2011-11-09T15:19:00.000Z

... y castañas.

Mes de reencuentros y abrazos,

también de miradas esquivas,

buscar, mirar

esquivar e ignorar.

Pesadillas, tonterías,

poca luz y calor.

Noviembre será un mes de recogimiento, de más escucharse y menos hablar.

También un mes para aceptar que no, que no te cae bien y que no pasa nada,

que definitivamente es una tontería seguir pagando esas cuotas de gimnasio,

que el bricolaje se te da mejor de lo que pensabas,

y que en el fondo, no es admiración lo que sientes por esas personas, sino pena.

Y que sentir pena te hace verte como una mala persona,

y tú no quieres eso, claro que no. Pero sientes pena,

qué se le va a hacer, permítete un ratito para tener pensamientos humanos,

déjate sentir envidia, y celos, y rencor, y desprecio.

Permítetelo porque sino tu cabeza va a estallar.

Y entonces tú, que no eres buena, ni pura, ni limpia, ni bondadosa

serás un poquito peor.

Instantes eternos

2011-11-04T08:56:00.002Z

Como tocar juntos, cantar a voz en grito en el coche, bailar despacio, despertarse abrazados, compartir una copa, entenderse en silencio, picarse, reirse, y dejar que pase el tiempo, otra primavera, otro verano y de nuevo el otoño.

(Foto: Norma D.)

¿Cómo seré?

2011-11-02T09:00:00.002Z

¿Cómo seré o
cuando no sea yo?
Cuando el tiempo
haya modificado mi estructura,
y mi cuerpo sea otro,
otra mi sangre,
otros mis ojos y otros mis cabellos.
Pensaré en ti, tal vez.
Seguramente,
mis sucesivos cuerpos
- prolongándome, vivo, hacia la muerte -
se pasarán de mano en mano
de corazón a corazón,
de carne a carne,
el elemento misterioso
que determina mi tristeza
cuando te vas,
que me impulsa a buscarte ciegamente,
que me lleva a tu lado
sin remedio:
lo que la gente llama amor, en suma.

Y los ojos
-qué importa que no sean estos ojos-
te seguirán a donde vayas, fieles.

Ángel González

Arriba en la montaña tengo un nido...

2011-10-31T09:24:00.000Z

(Foto: Norma D,)

Este fin de semana, en un jardín de recuerdos prestados.

Extraña forma de vida

2011-10-28T08:00:00.000Z

Hay disculpas que ya no saben cómo pedirse,
hay perdones que ya no saben cómo concederse.

Adèle

2011-10-27T10:19:00.000Z

Adèle hizo una lista que la ayudase a pasar los días que le quedaban en aquel lugar. Esta vez la lista era distinta, nada de propósitos, nada de deseos... esta vez sería una lista de momentos, así que buscó en sus recuerdos los más dulces e intensos. Sonrió al terminarla, y recordó aquella manta de recuerdos que se había tejido hace años ya, para dormir calentita.

La lista de A [extracto]

- La tibieza de una mano que le aparta un mechón de pelo.

- Un saludo con dos besos que la sorprende y descoloca con una mano que rodea su cintura, firme, fuerte.

- El abrazo de su padre cuando ya pasó todo.

- El instante eterno en el que escucha su nombre y, bajo el paraguas, duda si echar a correr o girarse. Y se gira.

- Despertarse y abrir un ojo. Y encontrar los suyos mirándola.

- El olor de su propio perfume.

Basta!

2011-10-24T12:25:00.000Z

Escribo y borro, escribo y borro, escribo y borro, escribo y borro.
Me voy a que me de un poco el aire.
Vuelvo pronto.
No os marchéis muy lejos.

Os abrazo y os achucho.
Besos

Mundo de locos...

2011-10-21T10:51:00.001Z

Na. Voy a dejar de leer la prensa, ver la televisión. Días como hoy me revuelven el estómago. Meses como los últimos me ponen de muy mal humor.

Asesinos, cuerpos que no aparecen, comunicados para descojonarse viva, altos el fuego de chichinabo. dictadores, crisis, censura, bibliotecas que agonizan...

He llamado a CM*. No he podido hablar con él porque no funcionan las blackberry otra vez, creo. Yo no tengo ese problema. Yo tengo un iPhone, pero él no. Y mira que se lo dije...

Que alguien me saque de aquí por dios,

deliro,

me ahogo.

*Corto Maltés

98

2011-10-19T07:41:00.002Z

"Eu possa me dizer do amor (que tive):
Que não seja imortal, posto que é chama
Mas que seja infinito enquanto dure."*

*hoy sería el cumpleaños de Vinicius de Moraes.

¿Y la tuya? ¿Cual fue la tuya?

2011-10-18T10:46:00.000Z

Y sí, tal vez sea mejor no entenderse entre los dos,
para conservar cada uno su razón.

Yo sigo preguntándome lo mismo... o filosofía o amor.

Doble o nada

2011-10-14T10:45:00.000Z

Si hubiese apostado, si me hubiese arriesgado, si me hubiese lanzado...
Si..., si..., si...
Podría haber sido doble o nada. Ahora es nada.
O peor aún, es "quién sabe".
Odio levantarme con esa estúpida sensación de haber perdido algo para siempre.
Somos estúpidos. Somos seres estúpidos, indecisos, cargados de miedos e inseguridades.
Y digo bien: somos. Yo, la que más.

Buen fin de semana queridos míos.
Besos.
Muchos.

Habitación 245

2011-10-10T13:09:00.000Z

Así de sencillo...
¿Y luego?
Nada.
No preguntes,
no reproches.
Guardo el albornoz.
Sí,
me lo he llevado.
Que ¿Por qué?
Para ponérmelo de piel de vez en cuando.

Han caído

2011-10-06T09:56:00.000Z

De soldados, barcos, marionetas, deseo y silencio.

36 castañas como 36 soles

2011-10-04T06:51:00.000Z

36 nombres imprescindibles en mi vida
36 sonrisas
36 "gracias"
36 canciones para cantar los domingos por la mañana
36 maneras de decirte que te quiero
36 oportunidades para dejarte marchar
36 razones para perdonarme
36 besos para vosotros
36 refugios y viajes que nunca haré
36 disculpas
36 tirones de orejas para mi.
36 deseos al soplar las velas. 35 factibles, uno imposible.
Octubre me regala un fabuloso día de verano.

(Clásica Tarta de Nocilla en los cumples de Norma D.)

Ya es tarde...

2011-10-03T08:32:00.000Z

(Foto: Norma D.)

... incluso para esto.

Ya no me sirve el vestido (XX)

2011-09-30T07:08:00.002Z

Ayer por la tarde salí a hacer algunas compras. Solo hay un par de tiendas, ya os podéis imaginar, esto es un pueblo. Y pequeño. Yo las tengo clasificadas en "la tienda de supervivencia" y "la tienda guay". En una, comida, bebida, gel de baño, pinzas de la ropa, ginebra... en la otra, cosas que no sé ni para qué sirven pero bonitas.

En fin, que me lío. Al salir de la "tienda guay" con una especie jarrón precioso que no sé muy bien para qué me va a servir pero que tenía unos colores muy, muy bonitos (ya me estoy enrollando otra vez), me topé de frente con, llamémosle por ejemplo, Pequeño Joe.

Mi primer impulso fue soltar el jarrón y echar a correr. Pequeño Joe tenía que odiarme, mucho, muchísimo. Todo este tiempo me lo imaginaba en su habitación, por las noches, pensando en mi con los ojos inyectados en sangre, planeando una lenta y dolorosa venganza.

Que ¿Por qué? En otro tiempo y (maldita sea) en otro lugar me había portado como una auténtica hija de puta con él. Y no una ni dos veces, no. Cientos, miles de veces. Y Pequeño Joe no me perdonaba, de eso estoy segura, pero volvía, una y otra vez...

El caso es que no solté el jarrón, y le miré a los ojos, despacio, con miedo, suplicando casi que no me liquidase en aquel momento, en aquel lugar... y entonces Pequeño Joe me sonrió, con esa sonrisa preciosa que el paso de los años no había cambiado, me dijo "Hola" y me besó. En la mejilla. Pero tan cerca de mis labios que solté el jarrón. "Te invito a un café". Y me temblaron las piernas. Comencé a pensar en cual sería el método utilizado: veneno en el café, un disparo por debajo de la mesa, o tal vez intentase ahogarme mientras nos revolcábamos entre las sábanas... porque aquello acababa en cama, estaba claro. Yo lo tenía claro, lo sabía. Él no, ni siquiera lo sospechaba pero como siempre se dejaría hacer.

En fin, que nos sentamos en la terraza de mi propio bar, pidió un café. Yo una tila. ¿Estás nerviosa? no, qué tontería.

- Pensé que no te iba a encontrar nunca -

- Ya. Qué sorpresa. ¿Y cómo lo has conseguido? -

- Te busqué en Google. -

Perdona...

2011-09-29T07:21:00.000Z

... ¿Te importa que fume?,
estoy un poco nerviosa y eso me calma.
Verás, he decidido que
voy a quedarme abrazada a lo que queda,
voy a tatuarme la piel,
y a dejarme ir.
Me voy a quedar muy pegadita a ti
pero en silencio.
Prometo estar callada y no hacer ruido.
Prometo estar callada
y no hacer
nada.

aQuELarRe

2011-09-28T08:07:00.001Z

(Foto: Norma D.)

Esconxuro 4.1

Hablar claro

2011-09-27T06:49:00.001Z

Siempre he tenido serias dificultades para eso. Para hablar claro, digo.

Me he instalado en un mundo gominola en el que continuamente me visualizo enviando señales. Una, otra, otra... sin respuesta. Y me extraño, y me enfado, y desespero porque a mi, en mi cabeza (está claro) me parecen señales claras, directas, evidentes, esperanzadas...

Y nada, nunca recibo nada porque en realidad nada envío. Todo esto sucede en silencio, en esa especie de mundo paralelo que me he creado hace mucho tiempo, y que alimento con mimo un ratito cada día.

Y por el medio se me escapan los días, el tiempo, las oportunidades... y lanzo entonces una llamada desesperada, como el que ve venir la muerte, "con el alma cubierta de dolor" pero se muere en ese mismo instante. La llamada, no yo. Porque ni siquiera sale de mi boca. Imagino una especie de transmisión telepática, una mirada, un leve intento de separar los labios que debe, TIENE que ser suficiente.

Pero nada, no sirve. Y tomo entonces la determinación de hablar, y no me salen las palabras, probablemente por falta de práctica. Como la primera vez que echas un polvo. Ni idea. Ni falta que hace.

Así que todo queda en un intento estúpido de dar un paso más, y me lanzo señales a mi misma, que yo me entiendo. Y me tranquilizo entonces. Y me río... hay que ver. Al final me río.

Mi infancia son recuerdos...

2011-09-26T07:43:00.000Z

No pudo mentir aquella tarde, cuando alguien le preguntó sobre sus recuerdos más intensos.

"Verás, mis recuerdos más intensos son en realidad pedazos de cosas que nunca sucedieron. Sí, lo sé. Es difícil de comprender pero así es.

Recuerdo con total claridad aquella habitación blanca, con cortinas que ondean al viento, y él respirando tranquilo a mi lado. También aquella escapada en invierno, paseando por bosques cubiertos con gorros de lana, soplándonos las manos y abrazando las tazas de caldo caliente.

O aquella ocasión en la que de manera inocente me fui a comer a su casa. Sin intenciones, solo pasar el rato. Y acabamos enredados entre las sábanas preguntándonos después qué habíamos hecho. O aquella tarde en la que tomé un café con ella, ya sabes, la compañera de estudios a la que apenas reconozco hoy en día... sí hombre, la que ahora es una señorona de ciudad, con pasta, hijos y se supone que una buena posición... pues esa tarde en la que quedamos para tomar ese café, y comenzó su discurso propio de "Sexo en NY" y yo la dejé hablar hasta que se me hinchó la vena... y entonces estallé, y le lancé por encima el vaso de agua mientras (por fin!) le decía que no la soportaba, que yo no tenía nada que ver con ella, que quién coño se creía para darme consejos... recuerdo todas esas cosas que nunca sucedieron con mucho cariño.

Desde hace tres años me dan medicación a diario. Han conseguido borrar muchas cosas, muchas... sin embargo..."

Citas desde el sofá

2011-09-23T07:11:00.003Z

"Si no me funcionase tanto la cabeza me pintaría todo bastante mejor"

22 de septiembre de 2011 23:56 h

Necesito...

2011-09-19T12:02:00.001Z

... abrazarte, empezarte y terminarme.
Necesito, necesito, necesito...
... necesito dejarme ser.

Cambio de hábitos

2011-09-15T07:38:00.000Z

(Foto: Norma D.)

Y urgente.

Evidentemente por miedo

2011-09-15T07:30:00.001Z

¿Por qué no le preguntas qué ha cambiado desde entonces? ¿Por qué no le preguntas por qué sigue manteniendo ese brillo en los ojos cada vez que te mira? ¿Por qué no le preguntas si te sigue echando de menos? ¿Por qué no te dejas ver? ¿Por qué no echas a andar alguno de los mil proyectos que tienes en la cabeza? ¿Por qué permites que te trate(n) así? ¿Por qué no dejas salir las palabras? ¿Por qué no le llamas y te disculpas? ¿Por qué no devuelves lo que no es tuyo? ¿Por qué no le das las gracias? ¿Por qué no os tomáis algo? ¿Por qué no te largas de una vez?

[Recording]

2011-09-12T09:17:00.000Z

Preparando grabaciones en la cocina.
Juguetes, aparatinos, guitarras y música. Así la vuelta al cole es mucho más llevadera.

Salgo a jugar

2011-09-07T09:33:00.000Z

Me echo de menos...

2011-09-06T20:21:00.001Z

Intenté poner distancia pero fue inútil. Me maldije, me odié. Traté de encontrar en otra persona que no era yo todo lo que me faltaba, y conocí entonces otros yo que no me gustaron.
Esperaba encontrar siempre, al final, algo de aquello que siempre me gustó de mi.
Eché de menos mis lágrimas, mi facilidad para meter la pata, el olor de mi piel.
Mis manos y mis ojos claros.
Así que volví con la cabeza gacha, me pedí perdón.
Me justifiqué y me di un abrazo.
He vuelto y ahora espero ser capaz de perdonarme.
Puede que así todo vuelva a ser sencillo de nuevo.

Si planeas tú sola...

2011-08-31T13:02:00.003Z

Ayer pasó la tarde sentada en un café. Esperando.
Primero dejó pasar segundos, más tarde minutos... y después horas.
Al final, horas.
Esperó.
Sola (alguien habla hoy de la soledad de las mesas y los restaurantes).
En vano.
Él no sabía siquiera que tenía que ir a aquel café.
Así que ella esperó. Y le gustó esperar.
Inventó mil maneras de saludarse, mil maneras de despedirse después.
Mil conversaciones y sonrisas.
Lo escribió todo en servilletas de papel.
Inventó canciones.
Pagó.
Y se fue.

Mu

2011-08-30T10:06:00.001Z

(Foto: Norma D.)

"... y entonces comencé a sonreír al acercarnos a la costa,

poner un pie en tierra sería como volver a nacer,

empezar desde el principio,

crecer,

dejarnos ir.

El sol me calentaba la espalda,

los nervios apretaban mi estómago,

CM pasó su brazo sobre mi hombro y me apretó fuerte contra su pecho

mientras escuchamos la cadena del ancla."

Subo la persiana...

2011-08-29T09:33:00.000Z

... me desperezo, me estiro, me froto los ojos.
Bostezo.
No hace sol pero sonrío.
Respiro hondo...
... allá voy.

Friday night [and the lights are low]

2011-08-12T07:55:00.003Z

Es viernes.
Cantemos.
Bailemos.
Bebamos.

Síndrome de abstinencia

2011-08-11T08:27:00.001Z

Soy animal de costumbres. Me gusta establecer pequeños rituales, elaborar mis propias tradiciones. Pensar en las cosas, los olores, los sonidos, las personas que forman parte de esos pequeños momentos, imaginarlos y luego disfrutarlos en vivo.

También me gusta hacer cosas nuevas, pero no improvisar. Improviso fatal, me pongo nerviosa, aturdida, no pienso con claridad, digo tonterías, lo que no quiero decir, hago lo que no quiero hacer.

Por eso me ponen especialmente nerviosa las cosas y las personas que aparecen así como de la nada, sin previo aviso, te ponen patas arriba, son intensas, muy intensas... y de repente al día siguiente desaparecen como si tal cosa.

Porque me quedo ahí, como una estúpida con su estúpido síndrome de abstinencia.

Imbécil

2011-08-10T07:23:00.002Z

Me mordí la lengua.
Y sí, claro.

Me envenené.

Cherry drops

2011-08-09T09:29:00.000Z

(Foto: Norma D.)

Tratamiento temporal hasta que vengan los días dulces...

Ya no me sirve el vestido (XIX)

2011-08-08T10:02:00.002Z

- ¿Qué coño estás haciendo?-

La voz me resultaba tan dolorosamente familiar que pensé que había bebido tanto que empezaba a delirar.

- ¿Papá? - me había pillado en pleno marrón. A tropecientos mil kilómetros de casa, en camisón, borracha como una cuba y fumando. Lo peor.

Me desperté a primera hora de la tarde, en mi cama, en mi habitación, pensando (como es lógico) que todo había sido un sueño... pero entonces entró él, papá, con una taza de café caliente e ibuprofeno.

Me acarició la cara y me dio un beso en la frente, de esos besos que dan los padres cuando comprenden lo que se te está pasando por la cabeza, cuando recuerdan los años en los que ellos también se emborrachaban y cantaban y contaban lo que no debían.

Pasó solamente el fin de semana conmigo, con nosotras, y cantó también medio borracho a altas horas en el bar, cogidos por el hombro, aporreando el piano.

Nos cantó a la cara, sin miramientos mientras asentía "[minha filha] tome cuidado, quando eu penso no futuro não esqueço o meu passado".

Canción para una superheroína

2011-08-05T10:17:00.001Z

"Ahora me escondo y te observo y te puedo decir:
Yo mataré monstruos por ti, sólo tienes que avisar."

Dobleces

2011-08-04T09:44:00.000Z

Me he descubierto una doblez en el alma que me duele más que las de la piel...

CM

2011-08-02T12:05:00.001Z

(Foto: Norma D.)

Corto Maltés me ha llevado a conocer un lugar en el fin del mundo...

Crónicas de una superheroína V

2011-08-01T15:18:00.000Z

Lo de ver a través de las paredes tiene su punto, pero no os preocupéis, no me he vuelto una superheroína fisgona. Bueno, tal vez un poco.
He pasado muy buenos ratos observando a mi madre mientras acariciaba las camisas de mi padre antes de colgarlas en las perchas. Y a él, a mi padre, colgar un cuadro en la pared como tantas veces. También a mi hermana, mientras dormía a mi sobrino en brazos, y a mi hermano tocar una guitarra imaginaria.
A mi amiga, mi querida amiga, llorar sin consuelo mientras rompía sus fotos, y a mi otra amiga bailando desmelenada y descalza en el salón de su casa.
Vi después a un amigo esconder bajo la cama una caja llena de recuerdos, y a otro amigo acariciar la barriga de su mujer embarazada mientras ella dormía.
Al final, también le vi a él recoger mi vestido,
oler mi perfume,
acariciar las sábanas,
y sonreir.

"Ahora es demasiado tarde..."

2011-07-29T08:10:00.000Z

"No sé en qué momento empezó a meter la pata. Tal vez el inicio fue algo tan sutil como descuidar a aquellas personas que tenía cerca, sus amigos, sus amigas.
Se había acostumbrado a que todos fuésemos pequeños satélites alrededor. Y así, bajo el influjo de su atracción (innegable, por otra parte) disculpábamos sus desplantes y sus silencios.
Pero poco a poco fuimos aumentando la distancia y haciéndonos inmunes a los malos tragos y los malos momentos que nos hizo pasar. Y aprendimos a olvidar.
Pasamos por muchas fases: dolor, cabreo, lástima... para acabar (como no podía ser de otra manera) en una cruel indiferencia que, hay que ver cómo son las cosas, tardó mucho tiempo en apreciar.
Dejó de estar pendiente de su ombligo y cuando miró alrededor ya no estábamos. Ya era tarde y habíamos comenzado una nueva vida lejos. Una nueva vida de la que ya no formaba parte, en la que ya no podía participar de ninguna manera.
Justicia divina lo llaman algunos."

Para ser buena, ser la mitad.

2011-07-26T09:53:00.000Z

No hace falta, que no,
ser la mejor,
la más lista,
la más guapa,
la más loca,
la más puta,
la más independiente,
la más sufrida.
Para ser buena,
mejor la mitad de todo,
medio lista,
medio guapa,
medio loca y medio puta.
El día que medio lo entiendas empezarás a medio interesarme.

Emoción

2011-07-25T12:16:00.003Z

A Norma Desmond le gusta esto.

Barco

2011-07-21T10:32:00.001Z

(Foto: Norma D.)

Lejos

Alegría

2011-07-11T20:16:00.000Z

Rojo, naranja, amarillo y tres tonos de azul...
Barcos, olas y delfines.
Sal.

Ya no me sirve el vestido (XVIII)

2011-07-07T08:17:00.001Z

He dormido mal, hace mucho calor estos días y tengo que dormir con las ventanas abiertas. Entonces el ruido de la calle se cuela en la habitación, entre las sábanas, sobre la almohada.

Me he despertado y todavía era de noche. Se acabó, va a ser imposible volver a conciliar el sueño. Ya no podía hacer nada más.

Me puse una chaqueta y así, en camisón, cogí las llaves del bar y bajé.

Todavía olía a te y a incienso.

La chica que canta y llora también había estado allí. Tal vez ella tampoco podía dormir.

Me serví una copa de vino, abrí la tapa del piano e hice lo obvio. Acaricié sus teclas y deslicé los dedos evitando tocar esas notas. Hacía años que no lo hacía, había dejado de cantar esa canción. También había dejado de escucharla.

Total, para qué?

Pero sola, de madrugada, sin nadie que pudiese echarme en cara que había roto el pacto, que había sido débil una vez más, dejé que los dedos se fueran por ese camino aprendido hace mucho tiempo ya.

Y abrí la boca para, tímidamente, dejar escapar la melodía.

Ya estaba todo perdido.

Tocaba,

susurraba,

y lloraba también.

Momento mágico y doloroso... hasta que el golpe me sacó de mi semana santa particular.

- ¡Pero bueno! - Qué coño estás haciendo?

No me para la cabeza...

2011-07-05T09:56:00.001Z

... pero para nada. Para lo bueno y para lo malo, para lo grande y para lo insignificante, para ti, para mi.

Me despierto por la noche lo mismo con un gran proyecto que con un sentimiento de culpa horrible. Pienso, pienso, pienso, tomo decisiones y las descarto a continuación. Cojo el teléfono, lo suelto. Enciendo el ordenador, lo apago. Entro, salgo. Cojo la guitarra, dejo la guitarra. Me atraen las cosas y me horrorizan a la vez.

Me gusto. Me disgusto.

Necesito vacaciones...

Momentos de felicidad absoluta... (II)

2011-07-04T12:14:00.001Z

(Foto: Norma D.)
Entrada totalmente opuesta a la anterior. Del mal rollo al buen rollo.

Continuo con momentos de felicidad absoluta. Compartir alcohol y confidencias con amigas y descubrir de repente que se tienen taaaantas cosas en común no tiene precio.

El momento compensa la resaca.

A la contra

2011-07-04T12:10:00.000Z

- Y tú qué opinas? -
- No lo tengo muy claro, no sé si me cae bien o no -
- Ya. Eso es muy personal... -
- A tí te cae mal verdad? -
- Como el culo. Pero estoy cansada de andar a la contra... a todo el mundo le cae bien así que debo tener un problema -
- O tal vez seas la más inteligente de todos - Yo creo que solo falta que una persona le plante cara y a lo mejor nos sorprendíamos, tal vez de repente resulte que no le cae bien a nadie -
- Prefiero verlo desde la barrera. No voy a ser yo la que le plante cara -
- La humanidad te lo agradecería -
- Seguro, pero no soy tan buena... persona - Que cada palo aguante su vela...
- O que cada perro se lama su...
- Pues eso.

Momentos de felicidad absoluta...

2011-07-01T10:02:00.001Z

(Foto: Norma D.)
"Tarta para Puri y Sil"

Hoy solo...

2011-07-01T09:38:00.000Z

... pienso en dar besos,
y acariciar,
compartir,
y hacer listas de deseos,
y regalos.
Hoy a pesar de todo,
y a pesar de todos,
y a pesar de ti,
sigo aquí.

Así son las cosas

2011-06-29T07:12:00.000Z

Que la vida iba en serio
uno lo empieza a comprender más tarde
- como todos los jóvenes, yo vine
a llevarme la vida por delante.

Dejar huella quería
y marcharme entre aplausos
- envejecer, morir, eran tan sólo
las dimensiones del teatro.

Pero ha pasado el tiempo
y la verdad desagradable asoma:
envejecer, morir,
es el único argumento de la obra.

No volveré a ser joven. Gil de Biedma

Bien!

2011-06-27T09:30:00.001Z

Hay ola de calor, vale. Pero aquí estamos felices como perdices!!

Superado el primer día de playa, el bajón de ponerte el bikini el primer día del verano, blanco nuclear, un poco de panza y el no saber ni cómo ponerte en la toalla.

He inaugurado oficialmente el verano con sol, playa, baño, sidras, patatas tres salsas y terraza.

Mañana, dicen, nos baja 10 grados la temperatura... esto es así...

Feliz día, feliz semana!

Lejos del mundo

2011-06-24T10:26:00.003Z

(Foto: Norma D.)
... me escondo. He encontrado un lugar mágico.

Ya lo hemos perdido todo...

2011-06-23T10:29:00.003Z

... y aun así seguimos recogiendo los pedazos,
no hay nada,
ni nadie
que arregle el desastre.
Seguimos paseando por las calles,
esperando miradas,
encuentros,
sonrisas,
y sin embargo lo hemos perdido todo.
Arrastramos lo que queda
que no es nada,
y perdemos algo más en cada paso.
No tenemos nada,
lo hemos perdido
todo.
Y sin embargo...

Cuando...

2011-06-22T13:59:00.001Z

... uno se encuentra al límite por lo que sea que le haya pasado en un momento determinado de su vida (a estas alturas sería estúpido entrar a valorar lo que tiene y lo que no tiene importancia. Para ti lo tuyo y para mi lo mío), desarrolla la capacidad de CONSEGUIR, así, en mayúsculas, que todo, o prácticamente todo se la bufe.

Yo, que me quejo sin parar, que arrastro un estado de ánimo en general deprimente para el que lo comparte conmigo, que soy cansina, que siempre o casi siempre me duele algo, o me molesta algo, o alguien... lo que viene siendo un coñazo de persona... hoy estoy hasta los mismísimos. Al límite. Si.

Tanto tanto, que me la trae floja el mundo entero. Así que si alguien se siente ofendido... no lo siento, me da igual. Si alguien espera que haga o diga algo en concreto, que espere sentado. Puede ser que lo haga/diga pero de chiripa total.

No os crucéis en mi camino hoy.

Día de furia

2011-06-21T11:05:00.001Z

(Foto: Google)

... si me dan una metralleta ahora mismo...

-¿Qué hago?-

2011-06-20T10:52:00.000Z

"Se pregunta desde la mesa de su despacho.

Consciente de que no es el mejor momento piensa en no dejar pasar la oportunidad.

No puede evitar ponerse nerviosa solo de pensarlo. Se le acelera el pulso y siente algo en la boca del estómago que no sabe muy bien si le gusta o le desagrada. Esto, entonces, tampoco la ayuda a tomar la decisión.

-¿Me lanzo a la piscina?- piensa mientras se mordisquea el labio, como hace siempre. Todo como siempre...

El primer impulso, una vez más es dejarlo correr. Hacer como que nunca lo ha pensado y seguir en terreno conocido. Sin sobresaltos, sin situaciones nuevas, sin tener que hacerse cargo de nada. Pero a la vez le jode... le jode sobremanera quedarse y darles la razón a todos los que la ven siempre en el mismo sitio, haciendo lo mismo, sonriendo, pareciendo imbécil, la que no se entera de la misa la media...

- Voy a tomar un café y terminar un par de informes... igual después lo veo más claro - sonríe mientras sabe que eso nunca va a ocurrir..."

"Yo era feliz...

2011-06-20T10:25:00.001Z

(Foto: Norma D.)
... y lo que he visto me ha hecho doblemente feliz".

Pero dios mío...

2011-06-17T10:34:00.000Z

... ¿es que no vamos a ver el sol en todo el mes?

Más allá de las montañas dicen que es verano, que hay más de 25 grados y que la gente se saca las cazadoras y los calcetines para poner el empeine al sol. Y comen helados y toman cervezas bien frías...

Yo creo que es una leyenda urbana...

"No me pidas la verdad que no diré..."

2011-06-17T08:11:00.000Z

Hoy me levanté con esto en la cabeza.
Va a ser un día largo, largo...

"Esto" es Perdido en tu equipaje (Alfredo González).

...

2011-06-16T08:24:00.000Z

Eclipse

2011-06-15T10:07:00.001Z

Érase que se era dos personas que se citaban en un cuarto las noches en las que había eclipse de luna (una excusa como cualquier otra). Tan excepcional y poco habitual, que conseguían así no engancharse demasiado y mantener la excitación de las cosas que ocurren muy pocas veces en la vida.

A las nueve de la noche, fuera verano o invierno se recibían con una sonrisa y cierto pudor, sin saber muy bien qué decir ni qué hacer. Acercaban primero sus copas de vino y después sus labios.

Suficiente. Necesario.

Uno de los dos espera impaciente a que llegue el año 2013... porque no habrá dos sino tres.

Primavera... ¿dónde estás?

2011-06-13T14:39:00.003Z

(Foto: Norma D.)

Vista desde la oficina... qué bonito es Asturias, y qué verde y qué todo...

Para saber más...

2011-06-13T07:46:00.000Z

... basta con preguntar, o buscar en google, atar cabos, recomponer conversaciones pasadas...

Pero nunca, nunca dejar volar la imaginación.

Para muchas otras cosas sí. Para esto no.

He metido tantas veces la pata "imaginándome" lo que otros pensaban, o lo que sentían, o lo que dirían si tuviera oportunidad de hablar... que sé perfectamente cómo se pueden hacer las cosas fatal. No quiere decir esto que deje de hacerlo o que lo controle de alguna manera, no. Al contrario, pero estoy preparada para las consecuencias.

¿Qué compensa más?

Yo lo tengo muy claro.

Para mi...

2011-06-10T09:40:00.000Z

... que hoy estoy de morros.

7:00 a.m.

2011-06-09T10:39:00.002Z

- Despierta, despiértate de una vez...

- Déjame en paz, hoy no voy a moverme de le cama.

- Venga ya, has llegado hasta aquí, ya has pasado lo peor así que no dejes que te entre la flojera.

- No es flojera, estoy cansada y encabronada, y tú me estás poniendo de peor humor todavía.

- Ya, ahora voy a ser yo el que tiene la culpa, te estás portando como una niña caprichosa y eso, cariño, no creo que lo aguante mucho más tiempo.

- Pues ya sabes lo que tienes que hacer.

- No me lo pongas tan fácil.

- Vete a la mierda.

(no soy la única con un mal despertar... esto se lo contaba una amiga a otra en el bus.)

"No, yo seguro que no"

2011-06-08T08:22:00.001Z

¿Cuándo se da uno cuenta de que los principales rasgos de su personalidad son ya los definitivos?

Yo creo que ahora, a la edad que tengo. O tal vez me ocurrió antes pero hasta este momento no me lo había planteado.

En una conversación reciente nos preguntábamos si con el paso del tiempo haríamos tal o cual cosa... y entonces me sorprendí a mi misma diciendo "No. Yo seguro que no" Y no era un decir por decir, no. Lo dije convencida, sin dudar, firme... y de esta manera estúpida fui estúpidamente consciente de que sí, que finalmente tengo algunas cosas claras y que hay algo parecido a un carácter que aparece de vez en cuando, mejor, peor, más o menos marcado. Pero mío al fin y al cabo.

Y no quiero parecer presuntuosa, de verdad, pero me ha gustado escucharme diciéndolo. Porque no soy buena persona. Ni mala, tampoco. Pero ha pasado el tiempo y las cosas buenas que me han enseñado aparecen. Se habían quedado ahí, adormecidas... pero están, que es lo importante.

Después me fui al súper, territorio comanche. Y ahí descubrí que tiene más poder una sonrisa que un cagamento y unos morros.Si al final va a ser todo mucho más fácil de lo que pensaba... ;-)

Vértigo-go

2011-06-07T12:23:00.005Z

(Foto: Norma D.)
No pasan las horas, no pasan las horas,
no pasan las horas, no pasan las horas
no pasan las horas, no pasan
las horas...

Frío

2011-06-06T15:47:00.001Z

Tengo los pies fríos, helados. Hoy he salido de casa con la sonrisa del final de la primavera, con ganas ya de darle la bienvenida al verano...y poco abrigada... sobre todo poco abrigada.

Me sorprendieron la lluvia y el frío. Precisamente hoy, el día en el que más horas paso fuera de casa. Salí a comer, porque comer es una necesidad vital y me empapé. Después he vuelto a la oficina con los pies helados, y frío en la punta de la nariz, y con un incipiente dolor en los riñones. Lo suficientemente jodida como para sentir que no pasa el tiempo pero tampoco tanto como para utilizarlo de disculpa y marcharme a mi casa...

Así que me voy poniendo de mal humor a cada minuto que pasa... ni un café caliente, ni una infusión... nada me hace entrar en calor y me quiero ir, y me quiero esconder debajo de una manta, y subirla hasta justo por encima de la nariz.

¿Y ese trayecto interminable desde el trabajo hasta casa?...

Qué lunes más de puta madre!

Que sí, que vale...

2011-06-03T10:49:00.000Z

... que no se puede escupir para arriba.
Zas, en toda la cara!

Chitón

2011-06-02T06:51:00.001Z

(Foto: Norma D.)

Estooo... bueno. Que casi mejor ni escribir nada no?

Tú querías...

2011-05-31T12:26:00.000Z

... descansar tus ojos en mi cuello,
apretar las manos,
escuchar mi voz,
detener el tiempo,
dividirnos.
Yo quería
regalarte risas,
despejar tus dudas,
escribir listas
de deseos.
Faltó intención y sobró emoción.
Quisimos tanto que al final,
no quisimos nada.

Cuando una se va...

2011-05-30T10:57:00.000Z

.. y consigue desconectar, piensa que nada será igual a la vuelta.
Sin embargo, comprueba y confirma que eso que nunca ha de cambiar, permanece. Que las cosas siguen en su sitio, y las personas, y los lugares.
Y que una misma, comienza la metamorfosis al revés cuando embarca en el aeropuerto para el viaje de vuelta. Y que en realidad, todo lo que ha vivido en los últimos días poco o nada tiene que ver con la vida. Con su vida.
He vuelto y me he recuperado.
También me he llevado buenísimas sorpresas por estos mundos cibernéticos (Cecilio, Madame, eso va por vosotros).
Tengo un café calentito esperándome.
Después... empezamos todo de nuevo.

[¿Devastación?]

2011-05-24T08:32:00.000Z

"Un día, ya entrada en años, en el vestíbulo de un edificio público, un hombre se me acercó. Se dio a conocer y me dijo. La conozco desde siempre. Todo el mundo dice que de joven era usted hermosa, me he acercado para decirle que en mi opinión la considero más hermosa ahora que en su juventud. Su rostro de muchacha me gustaba mucho menos que el de ahora, devastado.
(...)
Entre los dieciocho y veinticinco años mi rostro emprendió un camino imprevisto, ese envejecimiento fue brutal. Vi como se apoderaba de mis rasgos uno a uno... He conservado aquel rostro nuevo. Ha sido mi rostro. Ha envejecido más por supuesto, pero relativamente menos de lo que hubiera debido (...)"

El amante. M. Duras.

Maletas otra vez...

2011-05-23T10:34:00.002Z

(Foto: Norma D.)

... Maleta prestada, viaje prestado también.

Me voy hacia el sur.

Ojalá las cenizas del volcán no me dejen volver.